THE SIMPSONS - s27 e16 "The Marge-ian Chronicles"
Traduzione: Manchester, em_ygritte, Freyda. Revisione: TobyDammit
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Ehi, Flanders,
perché non metti più benzina nel tuo soffiatore?
Galline? Da quando hai delle galline?
Da circa sei mesi.
Mi stanno facendo impazzire. Devi sbarazzartene.
Non lasciare che queste piumosette ti arruffino le piumette, piumino piumosetto.
Galline. Hai un pollaio fatto alla perfezione,
e ci tieni delle galline?
Homer, come saprai non c'è nulla di più buono di un uovo appena fatto.
Come lo volete, ragazzi?
- In camicia! In camicia! In camicia! - In camicia! In camicia! In camicia!
Chissà perché lo vogliono in camicia.
Caspita, com'è arancione.
Mi spiace, ma non riesco a mangiarlo.
Flanders ha uova appena deposte,
arancioni come un tramonto sopra un campo di nachos maturi,
mentre queste...
senti, ora dirò una cosa che pensiamo tutti...
le uova comprate sono gialle.
Queste uova sono gialle, Marge. Gialle.
Perché pensi sempre alle cose che non hai?
Qualcuno di voi ha mai pensato alle cose che ha?
- Tu? - Non direi.
- E tu? - No.
E tu?
Ragazzi, non vivrò abbastanza a lungo per parlarvi del sesso,
ma che mi venga un colpo se non vi insegno a rubare uova.
Okay, figliolo, sta' attento lì dentro.
Le galline sono famose per due cose,
il coraggio e l'intelligenza.
Questo è quello che stiamo cercando.
Ne ho preso uno. Sbrigati, chiappone!
Quale idiota direbbe che non c'è nessun Dio
quando esiste una specie che deriva dai dinosauri
che ci nutre con i suoi cuccioli non fecondati?
Se deponessi delle uova così, non uscirei mai dalla mia camera.
LA NOTTE SEGUENTE
- Il contadino! - Homer Simpson,
sto per gioire per avere nel mio cuore
la forza di perdonarti.
NON RUBARE, PER FAVORE
E quello come facciamo a superarlo?
Potremmo non riuscire a rubare le uova di Flanders,
ma possiamo sempre rubare la sua idea.
Cioè avere delle galline, dargli da mangiare, volergli bene e mangiare le loro uova?
Esatto, amico.
Allevare i polli in città è un ottimo modo per ridurre le nostre impronte di carbonio.
O forse per aumentarle, non ne sono sicura.
Ma sono così carine.
Non affezionarti troppo.
Sto per aprirle in due per tirar fuori le uova.
No, guarda.
Hanno già deposto qualcosa.
E ora, cosa depone il bacon?
Uno, due, uova!
- Deliziose. - Deliziose.
Hanno qualcosa di strano.
Ma che dici, sono le uova migliori che abbia mai mangiato.
No. No, manca qualcosa.
Bart ha ragione.
Non sono buone come le uova che abbiamo rubato da Flanders.
Le uova... che abbiamo rubato... da Flanders!
Non penserai che fossero più buone perché erano rubate, vero?
C'è solo un modo per scoprirlo.
Le mie patatine!
Okay, prima una patatina dalla busta di base.
PATATINE NOSTRE
PATATINE DI FLANDERS
Ora dalla busta rubata.
E' proprio vero.
Il furto dà sapore.
Lasciate stare. Prendetele e basta.
Non puoi darcele.
Sono buone solo se le rubiamo.
- Continua a inseguirci! - Migliora il sapore!
Certo, certo, quello che volete.
Credo che le galline non ci servano più.
Non preoccuparti, ho già trovato un centro di ricerca
che le alleverà umanamente.
Non mi preoccupavo di quello.
Se le mangerete, non ditelo alla bambina.
Oh, no, queste galline sono qui per i progressi della scienza.
Guarda quanti camici da laboratorio.
Alla "Exploration Incorporated"
la nostra missione è aiutare l'umanità a fare il prossimo grande passo.
E' davvero affascinante.
Quando avete iniziato?
Ci stiamo preparando per la prima missione dell'uomo su Marte auto finanziata.
Andrete su Marte?
- E' incredibile. - Già.
Come avete intenzione di risolvere il problema
degli occhi che esplodono quando ci si toglie il casco?
Basta non togliersi il casco.
Questi ragazzi sanno il fatto loro.
Questo video vi spiegherà la nostra visione rivoluzionaria.
Gli essere umani sono esploratori.
E' quello che facciamo.
E' quello che siamo.
Ma siccome il nostro mondo non ha più segreti,
dobbiamo fare un viaggio su Marte.
Agenzie governative come la NASA dicono che ci vorranno decenni
prima di mettere piede sul Pianeta Rosso.
Alla "Exploration Incorporated", stiamo lavorando duramente per fondare
un insediamento umano su Marte tra dieci anni.
A breve, dei coloni lasceranno la Terra per sempre
per diventare i primi abitanti di un altro mondo.
Sarai anche tu uno di loro?
"Exploration Incorporated".
Non smettere mai di esplorare.
Che ne dite di quei marziani fuori di testa?
Chi vorrebbe fare un viaggio di sola andata su una roccia arida e senza vita?
Già, tra un paio d'anni avremo
una bella roccia arida e senza vita proprio qui.
Questo ragazzo capisce tutto.
Questa missione mi ha dato davvero molto speranza.
Sono stanca di brutte notizie sul futuro.
NIENTE PIU' RANE
IL CANADA CHIUDE I CONFINI
SCIENZATI: "MAD MAX" TROPPO OTTIMISTA
Sì, ma andare su un altro pianeta,
sapere che non puoi più tornare indietro,
devi essere davvero triste.
Triste come la Aniston.
Non sono triste. Sono ispirata.
Per questo oggi pomeriggio mi sono offerta volontaria.
- Cosa? - La missione avrà luogo tra dieci anni.
Avrò diciotto anni, e andrò su Marte.
Proprio no, ragazzina, non possiamo permetterci di mandarti su Marte.
E' gratis.
Costa meno dell'università.
- No. - No!
Ti sei offerta volontaria per andare su Marte e lasciare la tua famiglia?
- Per sempre? - Questa missione potrebbe salvare l'umanità.
E se fossi la prima persona a mettere piede su un altro mondo?
Non potrei più abbracciare mia figlia.
Ci hanno pensato.
Danno una macchina per abbracci virtuali a ogni famiglia che è rimasta a casa.
RESTARE VICINI ANCHE SE LONTANI
COME SE NON FOSSERO MAI ANDATI VIA...
Sembra davvero coccoloso.
No!
Credo che sia il mio vero obiettivo.
Fammi solo provare.
Magari nemmeno mi scelgono.
Cioè, io mi sceglierei, ma...
Assolutamente no.
Sei in punizione.
Sei confinata su questo pianeta.
E sulla sua luna.
Tesoro?
Posso parlarti prima che continui a fare il genitore?
Che c'è?
In tutti gli anni di convivenza con il genere femminile, ho imparato una cosa.
Quando vogliono fare qualcosa di completamente folle,
l'unica cosa da fare è supportarle al cento per cento.
Oh, andiamo, è ridicolo.
Davvero? Non hai mai fatto qualcosa solo perché qualcuno ti ha detto di non farlo.
Non puoi sposare Homer Simpson.
Te lo proibisco.
E ora hai me.
Oh, mio Dio.
Sappiamo entrambi che Lisa non andrà su Marte.
E' solo una fantasia da ragazzina.
Ma se proibisci a qualcuno di fare qualcosa, lo vorrà fare ancora di più.
Quindi, dobbiamo fare finta che ci stia bene che nostra figlia ci lascerà per sempre?
Esatto. E' una vecchia mossa che io chiamo "deviare la sbandata".
Se stai al gioco, prima o poi Lisa perderà interesse per la sua terribile idea.
Non hai mai usato questo giochetto con me, vero?
No, no. L'ho imparato osservando altri matrimoni.
Meno meravigliosi del nostro.
"Deviare la sbandata".
Sai, ho guardato una mappa,
e Marte è a solo un pianeta di distanza.
Se vuoi davvero tentare di partecipare a questa missione, hai il mio appoggio.
Davvero? Grazie, mamma!
Se sarò scelta come colonizzatrice,
potrò rendere il jazz il genere musicale predominante di un intero pianeta.
Ed è esattamente il posto a cui appartiene il jazz.
Bel modo di deviare la sbandata, tesoro.
Ora stai a guardare mentre Lisa perde l'interesse per Marte,
come tu hai rinunciato ad aprire un comedy club adatto ai minori.
Credevo che "Burloni Garbati" fosse una bella idea.
Oh, non bella. Meravigliosa.
Ora che ci penso, quell'idea dava solo problemi.
Salve, candidati.
Il test che inizia oggi determinerà
chi di voi ha le capacità necessarie a sopravvivere su Marte.
Pensate a quanto sarà appagante essere nella Valles Marineris
e sentire l'eco della vostra bevuta di Blue Bronco.
- Blue Bronco? - L'eco della bevuta?
Blue Bronco è solo uno dei tanti sponsor di questa missione.
Siccome questa è una missione finanziata da privati,
lavoriamo con alcune delle marche più entusiasmanti d'America.
Parliamo di Pile Mega-Carica, Svitati-Fantasy.com,
stivali da lavoro Cavalcata Pesante, Progetto Maiali.
A chi di voi piace il glutine di fico?
Che? I semi di fico si possono prendere dal mio apparecchio per i denti.
Oh, caspita, non avrei dovuto regalare il mio cane.
Oh, Dio. Oh, Dio. Oh, Dio. Oh, Dio.
Mi fa male il...
Non riesco a sentire le mie...
Preside Skinner? Come mai è in questa missione
per rendere l'uomo la specie che vive su due pianeti?
Marte sarà il top del viaggio di tendenza.
E tutto ciò che vendono al negozio di souvenir è immortale.
E sono anche pieno di debiti.
Beh, io spero di riuscire a fondare un pianeta di perfetta uguaglianza.
Su Marte, sarai al mio servizio.
Beh, beh, in realtà a me sta bene tutto.
E alla fine, ho passato un po' di tempo con i rigeneratori di ossigeno.
Devi esserti sentita la reginetta del ballo.
Avevi detto che se avessi supportato la sua idea, Lisa avrebbe perso l'interesse.
Oh, Marge. Non capirai mai la mente femminile.
- Siamo solo all'inizio. - Cos'altro possiamo fare?
Ho usato la mia mente maschile, per elaborare un piano talmente di supporto,
che Lisa non vorrà fare mai più niente.
E voi che ci fate qui?
Facciamo anche noi il test per Marte.
Siamo stati ispirati dalla tua ispirazione.
Una famiglia potrebbe essere l'ideale per questa missione.
La NASA non avrebbe il fegato di spedire una bambina nello spazio.
E tuo padre è un ex astronauta. Che onore!
L'ultima volta, ho quasi ucciso tutti.
- E cosa hai imparato? - Delle lezioni... suppongo.
Okay. Mamma, papà e Bart non vogliono andare su Marte.
Quindi questo dev'essere una sorta di super trucco di manipolazione mentale.
Povera Lisa. Non sa di essere manipolata.
E tutto quello che devo fare è essere paziente.
Molto presto, si stancheranno e molleranno.
Mi sto stancando. Credo che mollerò presto.
E' solo questione di tempo.
Chi sa a chi di questi due tizi devo mollarla.
Ora, testeremo le vostre capacità a gestire degli spazi ristretti.
Vivrete la prossima settimana nel simulatore di una base marziana.
GIORNO UNO.
Umanizzerò questo posto.
Okay, mamma.
Visto che sei così emozionata di andare su Marte,
sarai felice di cominciare con le procedure giornaliere di mantenimento della base.
"Protocollo di Sterilizzazione degli Ambienti in cui si trattano Alimenti".
Parla delle pulizie della cucina. Divertente!
No, no, no. Le procedure non sono divertenti.
Sicuramente, se le chiami procedure sono una noia,
ma se le immagini come a dei lavoretti, possono essere uno spasso!
Non sono lavoretti!
Sono scienza!
Ci sono persino le istruzioni per pulire correttamente questo raccoglitore.
Oh, no. Non può piacerti più di quanto piaccia a me.
La cena è servita.
GIORNO TRE.
L'ho re-idratato con amore.
E ho riciclato l'acqua del water.
Molto buono, Marge!
Beh, io oggi ho controllato i livelli di azoto nella nostra atmosfera.
Erano gli stessi di ieri.
Ancora carote cessate, per favore!
Non riesco a dormire
GIORNO QUATTRO.
Il mio letto-capsula è troppo piccolo.
Hanno un'espansione per astronauti patologicamente obesi.
So che siamo qui solo per manipolare nostra figlia,
ma sei proprio brava in questa roba dello spazio.
Le mamme passano le loro vite ossessionate da catastrofi improbabili.
E lo spazio, è esattamente ciò per cui ci prepariamo.
SITUAZIONI ESTREME, VOLUME 4: STENDI IL CANNIBALISMO CON IL CIANURO.
TUTA E.V.A KIT DI BENDE.
GIORNO SETTE.
Il test nella base è concluso. Ai partecipanti maschi,
la vostra immane incompetenza
ha offeso e sminuito per sempre lo spazio.
Ora, andate via.
Bene. E' un'idea stupida e spero che muoiano tutti.
Farai entrare i marziani!
Mi tengo la tuta.
Marge e Lisa, congratulazioni.
Avete passato il test a pieni voti
e sarete finaliste nella nostra selezione degli astronauti.
Marge, sei una rivelazione.
BASE, DOLCE BASE.
La maggior parte dei nostri candidati fa parte dei cervelloni solitari.
Topi da biblioteca, cocchi della maestra,
figli di mezzo senza amici, quel genere di persone.
Ma tu possiedi un'incredibile abilità nello svolgere compiti ripetitivi senza annoiarti.
Perfino il nostro braccio meccanico ogni tanto si irrita un po'.
Secondo avvertimento, Lorraine!
Potrei parlarti in privato, per favore?
Ammettilo, sei qui solo perché vuoi appoggiarmi...
fino a farmi perdere interesse e mollare.
Beh, io non ho intenzione di farlo, quindi puoi anche andartene.
E se non volessi mollare?
Ti rendi conto di cosa significhi essere una colonizzatrice spaziale?
Sì! E' per questo che lo voglio fare!
Secondo me non ti va giù che io sia brava quanto te in questa cosa di Marte.
Forse, addirittura meglio.
Ne dubito, sei solo una...
una "basalinga" spaziale!
Ma guarda un po' con che razza di egoista mi tocca partire.
Sei l'ultima persona al mondo con la quale partirei per Marte!
Fra 10 anni.
Che peccato...
perché io vengo con te, che ti piaccia o no!
Fra 10 anni.
Su Marte, quella sarebbe una porta sbattuta in faccia!
A volte penso che Lisa non abbia alcun rispetto per me.
Lo so, lo so.
Finalmente sono brava in qualcosa...
e lei deve trasformarla in una competizione.
Dev'essere davvero dura.
Già.
Mi dispiace che tu debba sopportare tutto questo.
Grazie.
Mamma cerca sempre di frenarmi!
Lo so, lo so.
Non posso rimanere la sua bambina per sempre!
Dev'essere davvero dura.
Già!
Mi dispiace che tu debba sopportare tutto questo.
Grazie.
Quella scemenza dell'ascoltare le donne che mi hai insegnato funziona davvero!
Il segreto sta nell'annuire.
Homer, dopo aver visto Mamma e Lisa darci dentro...
sono felice che la nostra relazione si basi sulla violenza fisica...
e non psicologica.
Anch'io, bacarospo.
L'obiettivo originale di questa conferenza stampa...
era di presentare i nostri 10 finalisti della missione su Marte.
Però, i nostri rivali di Space Colony One, una filiale della Pepperidge Farms...
ha appena annunciato che il loro shuttle per Marte è quasi finito.
Abbiamo promesso solennemente alla Fig Glutens...
che il loro biscotti sarebbero stati i primi su Marte.
Perciò, abbiamo spostato la data del lancio dal 2026 a...
Giovedì!
Giovedì?
Questo giovedì?
Siete pronti ad entrare nella storia?
Volevo essere qualcuno abbastanza coraggioso da andare su Marte... prima o poi.
- Devo ancora usare i punti del supermercato! - Io sono ancora un'alcolizzata.
Mi sa che è meglio se ce ne andiamo anche noi.
- Lo sapevo! - Cosa?
Era tutta una farsa organizzata!
Non hai mai avuto il fegato per andare su Marte!
Sì che ce l'ho!
Una volta sono andata ad un concerto rock da sola, e pioveva!
Dei Loverboy!
Andiamo allora, su Marte.
Benissimo, andiamo!
Su Marte!
Signore e signori, i primi abitanti di Marte del genere umano.
Sponsorizzati dalla salsa Simmer-Dinner.
Dinner time is Simmer-Time!
Partono tra una settimana?
- Mamma è il mio unico genitore buono! - E Lisa è il mio unico figlio buono!
Perché non ammettono che nessuna delle due vuole davvero andare su Marte?
Ancora non mi arrendo.
Dev'esserci un limite alla loro cocciutaggine, no?
Un minuto al lancio.
D'oh!
Si parte... credo.
Già, lo stiamo proprio facendo a quanto pare.
Scusami per aver dubitato di te.
Non vorrei andare su Marte con nessun'altra persona.
Ti voglio bene, tesoro.
Anch'io, Mamma.
Non ci voglio andare!
Questa è l'idea più stupida che abbiamo mai avuto!
Annullate il lancio!
- Mi sa che il lancio è fallito. - Stai dimenticando il motto di Blue Bronco.
Facciamolo!
Dodici... undici...
Non è possibile.
Sai usare la lavastoviglie?
Certo che no!
Possiamo usare piatti di carta.
E dove diavolo li troviamo?
- Marge, no! - No!
Tre... due... uno...
Lancio!
Non è un vero razzo. E' solo la parte esterna di un vero razzo.
Avevamo progettato di costruirne uno.
E questo non potranno mai portarcelo via!
Quel progetto sarà la nostra eredità.
Ma perché stavate per lanciarlo se sapevate che era finto, scusate?
Per ispirare la nuova generazione!
E per distrarre tutti mentre ce ne scappavamo.
- Allora perché siete ancora qui? - Non ci parte la macchina.
Mamma, non ti spaventa il fatto che...
stavamo quasi per andare su Marte per pura cocciutaggine?
Ma tesoro, è così che funzionano i rapporti madre-figlia.
Una serie di bracci di ferro emotivi semi fatali.
Okay, ma non deve per forza essere così, possiamo imparare qualcosa da questa storia.
Forse un giorno, tesoro.
In questo, o in un altro pianeta.
E' la mia vita!
Se voglio andarmene da Marte...
e andare su Venere, non puoi impedirmelo!
Mamma cerca sempre di frenarmi!
Lo so, lo so.
Non posso rimanere la sua bambina per sempre!
Dev'essere davvero dura.
Già.
Ad Annuisco-Bot dispiace che tu debba sopportare tutto questo.
Grazie.
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Beh, che dire, un altro successo.
Non vedo l'ora di scoprire quale sarà il nostro prossimo progetto.
- Perché non eliminiamo il razzismo? - Il razzismo fa male agli affari.
E quello è il difetto cruciale del razzismo.
Stavo pensando di creare una app che usi i migliori algoritmi possibili.
Algoritmi che sarebbero perfetti per un'idea che avevo messo da parte.
Un ristorante che funziona a pubblicità.
Ti danno da mangiare gratis, ma devi guardare degli spot.
Un hamburger? 5 spot.
I Tater Tots, sono tipo 3 spot. A proposito, li hai mai provati?
- Ne ho sentito parlare, ma non... - Sono buoni! Ottimi!
Adoro tutto quello che hai detto...
ma, se invece fosse un salone da barbiere?
Sembrerebbe una buona idea...
se vuoi davvero cambiare il mondo!